Приколи

На свтупительном экзамене в театральное училище.Абитуриента просят показать слоника...Подумав,абитуриент засовывает руки в карманы,выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Урок биологии 9 класс,1997 год.
Учитель:
-Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Оооооооооооо,половооооой!
Урок биологии 9 класс,2008 год.
Учитель:
-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Ооооооооооо,контааааааакт!!

Тебя работа удовлетворяет? - Конечно! Утром в автобусе прижмут к молодой, красивой, чувствую - возбуждаюсь!Вечером хоть к кому прижимай, никакого возбуждения,работа удовлетворила!

- Танечка, вызови ко мне этого ... как его ... ой ... как же его ... да ну его!

Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му!!!Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел...

Чапаев с Петкой загорают на берегу реки. Василий Иванович смотрит на другой берег, там девушки и обращается к Петьке, сплавай к ним, преложи общение, ты ведь помоложе. Если они согласны, то сообщи. А сам уснул. Туту просыпается и смотрит на другой берег, а там табличка "обедают", ну обедают так обедают, снова уснул, проснулся снова таже табличка. И Петька возвращается. Петька говорит:
- Василий Иванович. почему ты не приплыл, я табличку ставил?
- Да, я проснулся читаю "обедают", ну "обедают, так и обедают".
_ В.И. я ведь написал обе дают.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Снимаю, порчу