Приколи

.... Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. ......Где - ПОМНЮ. ...Даже за кого - ПОМНЮ....Не могу вспомнить - НА КОЙ....)))))

У меня мужа увели...
Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
- Господи, хоть бы не вздумали вернуть!!!

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Поднакопилось стирки....

Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— "Кто, я пьяная???!!! "
Ну и третья, когда села в такси.
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!!!

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу то нашёл?

Кто припёрся ночью пьяный?
Пусть теперь ночует в ванной!

Все люди — как люди,
А мой — ленивый студень!

Будешь пиво пить с друзьями,
Навсегда уеду к маме!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

Денег дай на тушь, колготки!
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратится тот в мужчину!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Прежде чем хватать бедро
Сперва вынеси ведро!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Я тебя сейчас прибью!
Как назвал ты мать мою?!

...

Зустрівши на вулиці отаке.....згадався анекдот (кінцівка):

- А у моєї жінки очі голубі, голубі......
- Підожди, при чому тут очі, коли ми про ...ОПУ розмовляємо !
- Так ось: а все остальне -- ...ОПА !

Яке воно дамське щастя ?

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.