Приколи

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, зараза, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться.
Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

Самому честному - приз.Он может купить себе шоколадку.

Ураааа

Пишу письмо директору Тырнета, поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету, где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей, ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато, а те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – кровь с коньяком, а толку ни на гро...

1. Не ставь блог превыше себя (ибо это клиника);

2. Не сотвори из своего блога кумира (ибо кумир всегда чужой блог);

3. Не злоупотребляй своим ник-неймом (ибо не прослыть Анонимусом);

4. Один день в неделю к блогу не приближайся (ибо посвяти его работе);

5. Почитай других блоггеров как себя самого (ибо - уважение);

6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства (ибо это не хорошо);

7. Не используй интернет, чтобы изменять супруге или супругу (ибо это тоже не хорошо, а если уж невмоготу, то используя Интернет в таких целях, прежде позаботься, чтобы он или она этого не заметили...

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
- Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. - Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шёл от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительны...