Приколи

Заходит мужик в туалет на Киевском вокзале в Москве. Тут к нему обращаются:
-Скажите Вы не из Одессы?
-Из Одессы
-С Пересыпи?
-С Пересыпи.
-Не 1968 года рождения?
-Да. А откуда Вы знаете? Вы что экстрасенс???
Ой перестаньте. В68-м году на Пересыпе раввином работал Мойша-Косой, он всем обрезания криво делал. Ты мне зараза все брюки только что замочил

Встречаются американец, немец и украинец. Спорят на тему: у кого медицина круче?

Американец: - У нас самые лучшие хирурги! Мне на заводе ногу оторвало. Хирурги ее пришили. Хожу и бегаю как раньше. Проблем две: шрам большой и операция дорогая.

Немец: - Я шел по лесу. Веткой выбил глаз. Я его поднял, обтер и в больницу. Мне его вставили на место. Вижу как и раньше. Проблем две: Часто моргаю и много заплатить пришлось.

Украинец: А я на циркулярной пиле отрезал 4 пальца. Я пальцы в пакет, льдом обложил и бегом к фельдшеру. Тот глянул, почесал затылок и за 10 минут все пришил. Проблем т...

У невеличкому американському містечку хірург місцевого госпіталю запитав власника магазину:
- Скільки ви продали мотоциклів цього місяця?
- Двадцять штук.
- Цікаво, куди ж поділися ще троє?

Советское время. Деревня. В местном клубе появилась вывеска: "Сегодня лекция о любви (со слайдами)". Молодёжь сразу сообразила, мол слайды, можно будет посмотреть "любовь". И так, вечер, полный зал народу. Выходит лектор, пожилой такой и удивляется количеству собравшегося народу. Апплодисменты по тихоньку умолкают и он начинает:
- Товарищи, сегодня лекция о Любви.
Апплодисменты
- Любовь бывает разная. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. Бывает Любовь между женщиной и мужчиной.
Снова апплодисменты.
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной, а так же между женщиной и женщиной. Но ...

По-справжньому страшна жінка - це та, на яку не просто не встає, але ще й ховається, а при виявленні чинить активний опір.

P.S. Сором'язливість дівчини виявляється відповідно до Ваших можливостей.

Моряки виловили в морі пляшку із запискою:
"Переконливо прошу вас здати цю пляшку на вашому приймальному пункті, оскільки у нас імпортну тару не приймають. Виручені гроші прошу переслати аналогічним чином в пляшці, яку не приймають у вас".

Розмова двох стареньких:
- Сара! Кажуть, Бен Ладен з усією сім'єю переїхав до Афганістану...
Сара:
- Я завжди знала, що Беня з нашої Жмеринки далеко піде!

Казахські степи довкола і тече маленька річечка... Сидить вівчар неподалік від річки, рибку ловить, отару пасе. Тут рибку золоту упіймав. Та йому й каже:
- Давай, вівчар, три бажання твої виконаю, а ти мене відпусти потім.
- А можеш, - каже, - зробити так, щоб де-небудь там вдалині який-небудь казахський батир проїхав? Ну, наприклад, Кабанбай-батир? Я, - каже, - хочу від нього бойовим духом зарядитися...
І десь там вдалині проїхав батир. Рибка:
- Ну, давай друге бажання.
- А можеш зробити так, щоб він ближче проїхав і трохи повільніше. Я, - каже, - хочу від нього ще більше духу...