Приколи

Несколько не прикол, но, думаю,поучительно...
Когда-то, во времена моей молодости, когда не было интернета и отдельных изданий с приколами, смешными историями и анекдотами, все эти произведения народного творчества передавались из уст в уста. Причем было их не много.
Рассказывались они примерно так:"О! НОВЫЙ анекдот рассказали..." Ну, и т.д.
Высшим пилотажем было рассказать анекдот "в тему", "к слову", к конкретной ситуации.
А вот за старый, "бородатый" анекдот можно было и по хллебальнику схлопотать...
Это я к чему? Да к тому, что, чем долше я читаю ленту приколов, тем меньше у меня у...

Сидит старый, чопорный англичанин у себя дома –
читает The Times, пьет бренди, греется у камина. Вдруг
дикий грохот из кухни – БАБАХ!!!! Звук чего-то падающего,
звон бьющегося стекла!!! Англичанин встает и спокойно
направляется в кухню. Там здоровенная дыра в стене и
посредине кухни стоит вдребезги разбитая машина по
остаткам кузова и кускам отлетевшей краски – красная
Феррари. Из под этой груды металла вдруг выскакивает
итальянец и начинает вопя, что-то объяснять на ломанном
английском:
- О сэр, простите меня!!!!! Эти туманы и эти дожди – я
ничего не видел на дороге, а когда уви...

В церковь заходит опечаленный еврей, подходит к Ребэ и говорит:
Ребэ, мне срочно нужно с вами посоветоваться!
Ребэ: Что случилось, сын мой?
Прихожанин: Понимаете, Ребэ, как то раз я гулял по лесу. Иду, смотрю по сторонам, и не обратил внимания что своими ногами давлю муравьев!
Ребэ: и что же, многие так люди поступают...
Прихожанин: Ребэ, я вернулся домой, нашел колокольчики, привязал их на обувь! И теперь когда я иду, муравьи слышат этот звон и разбегаются!!!
Ребэ: это замечательный поступок! Этим вы спасли жизнь многим муравьям! Бог это обязательно это оценит!!!!
Прихожанин: Да?...

Й побачив Господь - чоpти з кpиками "Аааа..." з пекла біжать не озираючись, й схопив Він одного з чортів, та й запитав його:
- Що сталося, чому утікаєте?
- Удаp блискавки був 5 хвилин тому?
- Був.
- Так от, шаpахнуло пpосто в 15-й корпус КПІ, а там "компи" не заземлені. Чотирьох за "клавами" поклало і потрапили хлопці до нас, у пекло. Так вони синхронно й натиснули ALT, завищали: "Quake!" - то й кинулися до нас з бензопилами!

Приходит женщина в магазин и спрашивает:
- У Вас есть ночная сорочка длиной 12 метров.
- ?????...зачем вам такая длиная?.
- Да, у меня муж научный работник - исследователь... ему не важен результат - важен сам процес поиска.

История из жизни:
Четырёхлетний малыш прибегает к маме.
- Мама, деда в ванной!!!! У него такой писюн!!! Я когда вырасту, у меня тоже такой будет?
- Да.
- Я не хочу!!!!!
- Это ты сейчас не хочешь, а когда вырастешь-захочешь

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по фигу.