Сержант звернувся до підрозділу з 20 чоловік та сказав:
- В мене є гарна легка робота для лінивих людей. Підніміть вашу руку, якщо ви ліниві!
19 солдатів підняли руки. Сержант запитав останнього:
- Чому ти не піднімаєш руку?
Натомість, той відповів:
- Занадто багато клопоту, сержанте.
Горяни обговорюють подвиги джигітів.
Горець перший:
- Коли Абдулла застав дружину з коханцем, то випив склянку чачі і вбив обох!
Горець другий:
- Коли Махмуда образили, він випив глек чачі і спалив будинок своїх ворогів!
Горець третій:
- Еее! Що тут говорити! От був джигіт - Вова Лєнін! Не знаю скільки чачі випив, але як цареві за брата помстився!
________________
*Вислів В.І. Лєніна.
Золушка приходит к фее наркоманке, которая в это время курит травку:
- Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня тр**нул, хочу...
хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
Фея, протягивая тлеющий косяк:
- На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...
***
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что нак...
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у ...
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и оп...
Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной "Камаз"......
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:-))
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че, дура, сдурела?
-Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
-А..., так у нас денег нет.
-Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
-Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обыч...
