Приколи

Екзаменатор:
— Хто піде відповідати першим, — одержить оцінку на один бал вищу.
З місця зривається спудеј:
— Професоре, ставте мені «три» і я пішов собі!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

В студенческой общаге:
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам
мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

Институт.Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздаётся крик:
-Профессор голубым не видно!!
Профессор:
-Пусть пересядут!

Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК

Йдуть два студенти з КПІ. Прямо за курсом стоять дві абітурієнтки. Студенти починають їх обговорювати.
- Он та, блондиночка, нічого, класна дівчина!
- Ну так. А друга вступить...

Йде іспит з історії … ..
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи, що засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну, незнаю ….
- Мандати!
Дівчина обурено:
- На себе подивися, старий козел!

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Гуртожиток.
Голодна подруга влетіла до нас в кімнату і скочила до холодильника, відкривши його побачила повний холодильник їжі. стала на коліна, перехрестилась і каже: "Боже, прийми за дієту"