Приколи

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.

Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры...

-Мам,дай пять рублей!?
-Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!

В класі свариться дві учениці. Входить вчителька. - Ти найдурніша в світі коза! - кричить одна. - Не забувайте, що і я тут, - гостро зауважила вчителька

xxx: Бесконечность не предел, бесконечность не предел...
xxx: Да он просто матанализа не знает!

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Моя парта - моя фортеця.

Разговаривают два студента биолога:
- Знаешь, кто такая черная вдова?
- Это для вас Ротова «черна вдова», а для нас – обычная навозная жучка.

Разговаривают два студента:
- Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона?
- Круто, а пароль знаешь?
- Набираешь Путилов и коннектишься.