Приколи

Главное досмотреть до конца

Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо
проходит
декан:
- К армии готовишься? Правильно!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли
трахом.

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах -
тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Навчаю англійській мові методом глибокого занурення у ваш гаманець.

Три причини відсутності студента на заняттях: забув, запив, "забив".

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
-???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.