Приколи

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
- Hello мужик!
А тот ему отвечает:
- Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

Викладач студентові:
- Ви були в армії?
Студент:
- Hі, а що?
Викладач:
- Так так, можу влаштувати.