Приколи

Голодніше студента може бути тільки студент, у якого ще й дівчина є …

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл.
Владелец интеграла выясняется.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

Преподаватель на лекции: - какой орган человека увеличивается в размерах в 7 раз?!
Студентка на дальней парте: - хи-хи...
Преподаватель: - человеческий зрачок может увеличиваться в 7 раз, а хи- хи всего в 2 раза!

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато))

Ранок після грандіозної пиятики. Всі просинаються від обурених криків якоїсь дівулі:
- Хто мене вчора тр@хнув?!!!!!!!!
Ніхто, природно, не зізнається. Поверещавши хвилин зо 5 дівуля жалібненьким голоском видає:
- Ну скажіть хто..... мені ж сподобалося....

- Як курсова?
- Я ще не закінчив... але скоро почну!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?