Приколи

історія відбулася в гуртожитку . на одному поверху того самого гуртожитку жив собі кіт і забігав він в кімнати до студентів, і під час одного з таких забігів він пішов в туалет не втому місті де треба))) ну і ті самі студенти вирішили його провчити, але кіт був ше той, і вчасно втік з кімнати, і забіг в душову кімнату... там він сховався від раковиною душової кімнати пролізши в дірку яка призначалась для технічних робіт, но студенти не здались і вирішили викурити кота, чого тільки вони не пробували і тикали в кота дрючком, і скакали по раковині, і кидали димові шашки, і вкінці всіх цих спроб вирішили зробити коту хімічну атаку, взявши старий дезодорант і запсикали пів бутлі під раковину)))) але кіт так і не здавася))))) після цієї хім. атаки один з спудеїв вирішив подивитись як там котик поживає і заглянувши в дирку використовуючи запальничку вирішив собі підсвітити.... шо було дальше... як в кращих фільмах голівуду , раковина взлетіла на пів метра догори, студент без вік без повік без половини волося на голові вибіг з душової а за ним кіт... )))) після цього кота ніхто не бачив на поверсі))))

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

хвосты неспроста крепятся к жопам
каждую сессию в этом убеждаюсь..

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх

Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний
этаж,
злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку,
в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

Учитель жалуется коллеге:
-Ну и балбесы мне попались!Раз объяснил им задачу-не понимают.Второй раз объяснил-не понимают.Третий раз объяснил-сам уже начинаю понимать,а они все равно ни черта не понимают...