Приколи

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

лектор:
- Лизогубенко, ну скільки можна базікати?! Вийдіть замість мене і продовжіть!
Студент виходить на кафедру:
- Усім дякуємо, лекцію закінчено!

за Совітів... Іспит в сільськогосподарському інституті:
- Ви - директор колгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні причинами ви представите партійному керівництву в своє виправдання?
- Ну, цеє... погані погодні умови ...
- А що-небудь новіше?
- Ну, забули посадити ...

Судячи з тенденцій у сфері освіти, скоро після закінчення вузу будуть видавати папірець з написом "дЕплом".

Як каже один завідувач кафедри:
- Дружини, на жаль, старіють, а студентки третього курсу - ніколи!

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Глубина }|{опы, в которой находится студент в конце учебного года, прямо пропорциональна длине члена, положенного на учебу.

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!