Приколи

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
- А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
- Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!

Современного студента спрашивают на экзамене вопрос, он плывет. Профессор ему: "Я ж вам говорил где ответ, даже просил подчеркнуть на какой странице."
Студент: "Ну я это, подчеркнул, дома жму туда пальцем, а ссылка то - не открывается..."

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь на половину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Объявление в ВУЗе:

"Уважаемые студенты, ставьте свои джипы плотнее.

Преподавателям негде ставить свои велосипеды"

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одея...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный негр, обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..

За місяць до сесії посилає Бог ангела на землю, подивитись, як студенти готуються до екзаменів. Ангел вертається і каже:
- Бачив таке: міжнар вчить, економічний вчить, юрфак бухає.
Три дні до сесії, посилає знов Бог ангела.
Ангел вертається:
_ Міжнар вчить, економічний вчить, юрфак бухає!
Почалась сесія, Бог каже:
-подивись, шо там студенти роблять.
Ангел каже:
- Міжнар здає, економічний здає...
- А Юрфак?
- А юрфак молиться!!
- От їм ми й поможемо!!!
:))))

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок