Приколи

ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История Украины, 17 век. )))

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Есть у меня один сокурсник – замечательный парень, с отличным чувством юмора, только вот заикается иногда. Приключилась с ним такая история. Сдавали мы как-то один экзамен, он заходит в аудиторию с каким-то пакетом. Тащит билет, внимательно читает и начинает из пакета вытаскивать на стол преподавателю колбасу, хлеб, сыр, йогурт и т.п. Преподаватель смотрит на это тело безумными глазами и выдает:
- Молодой человек, зачем это всё?
- В-в-в-во-п-п-п-п-рос с-с-с-с-лож-н-н-ный, о-о-о-о-от-в-еч-ч-ч-ч-чать д-д-д-дол-го б-б-бу-д-у. В-в-в-вы п-п-п-про-го-лод-д-дает-т-тесь е-е-еще…

Решили преподы проверить честность студентов и положили на пол институтского коидора кошелек.
Прошел один студент: "А мне пофиг, что кошелек"
Прошел второй: "А мне пофиг, что кошелек"
Прошел третий. Взял кошелек. Выползают преподы из засады и говорят: А мы думали, что Вам пофиг, что кошелек"
- А мне пофиг, что вы думали!!!: -)

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

1: сессию сдал!
2: Поздравляю! Это так символично - сдать сессию в пятницу!

Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!))))