Приколи

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости НЕ СОДЕРЖАЩИЕ СПИРТ и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо интересной книжки/журнала берёшь учебник..

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

Сын студент звонит отцу.
-Пап,привет,такое дело моя подруга залетела.На третьем курсе семью заводить рановато.Вышли денег.
Папа молча выслушал,но денеги выслал.Вопрос решили,а на оставшиеся деньги решили отметить.Наотмечались так что устроили пожар.Снова звонит папе.
-Пап,такое дело-дом сгорел.Вышли денег.
Папа выслушал и говорит
-Сынок,тебе осталось только дерево выкопать.

Дзвінок в NASA:
- Алло. Скажіть, скільки коштує квиток у космос?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?