Приколи

Студент пише матерів: "Мамуся, прийшли мені теплі шкарпетки, але лише загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала і ковбаси".

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:
- Профессор, блин, что же теперь с историей-то будет, и так всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал, деньги платил...
- Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Приходится чем-то жертвовать. Историю мы уже потеряли - так давайте хотя бы сохраним точные науки.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Только сон приближает студента к концу лекции.

В мединституте на лекции по сексологии преподаватель спрашивает:
- Молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!
Преподаватель:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы поинтересуемся у девушки в первом ряду.
Смущенная девушка:
- Одну.
- Какую?
- Женщина на спине, мужчина сверху.
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.