Приколи

Произошла эта история где-то годку эдак в 95-96-м. Может кто-то слышал ее и обзовет бояном, но происходило все на моих глазах.
В то далекое время имел я честь быть студентом Днепропетровского машиностроительного колледжа и сдавали мы экзамен по электромашинам (всякие там электродвигатели, генераторы и т.д.) замечательному и юморному преподу Пурису Василию Емельяновичу. Сдавали экзамен сразу две группы - электромеханики и технологи производства. Последние, в отличии от нас, электромехаников, были практически все девчонки, и отвечать на электрические вопросы им, мягко говоря, было затру...

Рассказывали старшекурсники.

Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку

или недоработку сразу

чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й

раз принес чертеж,

который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив

очки просмотев каждый
...

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Почему-то фраза «Профессор завалил студента
на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот
«Студент завалил профессора после экзамена»
вызывает бурную реакцию

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
- Догадайтесь!