Приколи

В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?..

Когда у тебя из супа муха выползает, ты орешь.
А когда ты студент или на диете, и у тебя из супа муха выползает, ты орешь, чтоб она вернулась.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Тубільці зловили студента, повісили його на рожен і почали смажити. Вождь говорить:
- Я зараз відійду, а ви крутіть його повільно.
Через годину приходить, тубільці крутять студента з усієї сили. Вождь запитує:
- У чому справа? Я ж просив крутити повільно!
Тубільці відповідають:
- Повільно крутимо, господарю, він картоплю жерти починає.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Старший курс, экзамен. Препод, уже отчаявшись услышать от кого-то хоть что-либо внятное наконец сдается и обращается к аудитории:
- Так, тому, кто сможет назвать по какому предмету мы сегодня сдаем экзамен ставлю тройку.
Тишина в зале. Препод:
- Хорошо, тройка тому, кто скажет какого цвета учебник.
И снова только звук сверчков за окном. Препод уже еле сдерживаясь:
- Да ради всего святого! Хоть как меня зовут скажите!
Голос с заднего ряда:
- Вот это валит сука...

Студентка приїздить додому на канікули і кричить з порога:
- Мама, а у мене тепер є хлопчик!
- Радість моя, і де він вчиться?
- Ти що, йому всього два місяці!

Звонок профессору в 2 чaсa ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Зaнимaюсь дополнительно с тремя вaшими однокурсницaми.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, пaрни, учите!!! .

На лекции по линейной алгебре. Препод что-
то пишет на доске. На последней парте
студенты играют в карты. Один из них что-то
не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!