Приколи

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Студент заявля другу, що отрима мільјон долярів, навчивши свого собаку говорити.
— Нісенітниця, якиј дурень заплате мільјон за собаку, що говоре?
— Дурню, звичајно, не заплате. Але будь певниј, що будь-яка фірма, що випуска корм для собак, заплатить мені купу грошеј, аби він мовчав.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

ЗНО чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Зима. Мороз -20 °C. Їду з дружиною в автобусі. Навпроти — моя спудејка (я викладач у ВНЗ) з якоюсь подружкою. Не вітається. Сидить, базіка. Хвилин за 5 дивиться на мене ј каже: «Јој! Андрію Петровичу! А я вас удягненим не впізнала!».

— Мені доповіли, що ви назвали нашого декана дурнем. Це правда?
— Це щира правда, але я цього не говорив.