Приколи

Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"..

По корридору ВУЗа идет профессору На встречу студент :
-Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
-Конечно, спрашивайте молодой человек.
-Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
после некоторой паузы:
-Да, знаете,как-то не задумывался над этим
-Ну, извините, пожалуйста..
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает того же студента и хватает его за грудки :
Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно и так не удобно!

Спудеј з крутих склада іспит, уклада до зошита тисячу двісті долярів і пише: «По 100 баків за бал». По іспиті розгорта зошита ј баче дев’ятсот долярів і напис «Решта».

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?!"

Преподаватель — студентке театрального вуза:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце...
— А-а-а-а-а... пчхи!!!

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!