Приколи

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Мужчина возвращается к своему автомобилю, припаркованному около бровки и видит, что зад машины сильно помят, фары разбиты, окна выбиты, а на переднем стекле под дворниками торчит бумажка.
В бумажке написано: "По крайней мере, 20 человек сейчас смотрят, как я пишу эту записку. Все они думают, что я объясню вам, что произошло, оставлю свои координаты и извинюсь. Но все они глубоко ошибаются!"

Преподаватель на курсах вождения спрашивает женщину:
- Вы когда-нибудь водили машину?
- Она это делает практически каждый раз, когда сидит на заднем сидении машины, - сразу же ответил её муж.

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидении сидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
- Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

Человек, заблудившийся в городе и потерявший свою машину, обратился к пешеходу за помощью.
- Что же мне делать?
- А автобус?!
- От автобуса нет никакой пользы! Он всё равно не влезет в мой гараж?

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.