Приколи

(c) Стою я однажды на остановке, рядышком стоят два парня, студента.
Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Да, задолбал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!

1. Закон Архимеда:

Тело кошки, помещенное в жидкость (ванную) вытесняет объём жидкости, равный весу тела свалившегося туда хозяина, пытавшегося удержать кошку

Частный случай: тело кошки, повторно впертое в ванную, вытесняет весь имеющийся объём воды. К чертям собачим

2. Закон неопределенности:

Будущее местоположение кошки никак не зависит от координат, которыми описывалось местоположение кошки в период t-1

Кошка подобна электрону. Вы можете оставить свежевыстиранную кошку на диване, повернуться к ней спиной, открыть шкаф, чтобы переодеть мокрый свитер, и найти на полке ту же ...

Не так далекий 2005 год...
В одном из небольших городков Украины свирепствует маньяк. Почерк один: напал, изнасиловал, забрал мобильный...
Примет очень мало. Опера начинают собирать информацию о тех случаях, которые официально не известны и узнают, что одна из пострадавших в милицию не сообщала. Пришли к ней, попросили рассказать, ну может какие приметы, нюансы, так сказать...
Рассказ Юли(практически дословно): "После работы с сотрудницами выпили и задержались до 23 часов. Пошли по-домам. Все налево (в смысле из дверей,а я на право). Настроение игривое, думаю-пойду искать на ж*пу приключ...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: ""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в ...

(с) Друг работает в ФОКСТРОТе, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант,
спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Простите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ...

(с) Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Достали уже

2 ночи. Сижу играю в "Сталкера". На улице уже 15 минут из припаркованной внизу десятки довольно громко играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Достали уже...
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать, что хотят е@бнуть их с винтовки с лазерным прицелом. И тут я пару раз в "Сталкере" стреляю из Гаусовки(типа выстрел из СВД). Я даже не ожидал что они так быстро съе@ут...

в автобусе

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.

- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает о...

(с) Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой.
Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело....

Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились.
По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке.
Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в
хорошей спортивной форме.
Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки
поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по
кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет,
перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день,
мы идем с работы, на душе тоска.
Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с...