Приколи

Чтобы запаять китайскую игрушку нужен: канифоль, олово , тоненький маленький паяльник... И походу тоненький маленький китаец, ибо это пи*дец, невозможно!
Игрушка-самолет , но я не уверен , количество ракет говорит, что это "Катюша" с крыльями, а по радару сверху можно смело сказать, что это спутниковая тарелка , а так как пилота внутри нет, только его голова, коряво приклеена клеем мимо сиденья , я думаю что это катафалк...

И почему, б^ядь, китайский клей не склеивает китайскую игрушку?! Я, б^я, сегодня пол часа про*бался и склеил только пальцы и 2 отвертки!!!

1. Метро.

Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!
Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен , но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что ...

Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке.
Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.
Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый го...

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать ...

Из рассказа Татьяны Юмашевой, дочери Б. Ельцина.

Давно, когда только начала дружить с Романом Абрамовичем, он мне
рассказал одну забавную историю из своего армейского прошлого. После
двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии
существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из
армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не
завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает
попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у
мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И ...

Как-то с друзьями играли в дурака на желание. Ну естественно кто-то остался в дураках и все ж давай что нибудь придумывать и тут один говорит:
- ОООоо!!! Придумал!!!

Следующее нужно видеть у кассы в мясном отделе супермаркета:
Проигравший подходит к кассе, ителигентно ждет своеё очереди. Вот подошла его очередь он дрожащим голосом говорит:
- дайте куриное сердце пожалуйста
- Вам сколько???
- Одну штуку
Продавщица удивленно, но ничего не сказав взвешивает одно сердце, ложит в пакетик и расчитавшись дает его исполнителю желания.

Дальше происходит следующее:
Он достает сердце из п...

Классная вещь последний писк моды - НАДУВНЫЕ ПЛАВКИ: и в воде не тонешь, и по пляжу пройтись - сплошное удовольствие: есть ЧТО показать!

Если перекачать насосом резиновую бабу - она с резким звуком «ЧПОК!» изменяет свой пол.

- Если бы у меня был кинжал - я бы тебя зарэзал! Был бы пистолет - застрелил бы!
- А ты меня ЗАБОДАЙ !!! Рога-то у тебя теперь есть!

- Девушка! Какой у вас принцип отбора мужчин?
- Я встречаюсь только с достойными!
- Милая, а если я встану в очередь - ДОСТОЮСЬ???

Пьяненький - прохожему: - С-с-кжите пжалста, где я?
Прохожий: - На углу Советской и...