Приколи

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
- ……………?
- А мы тут - УЧИМ, блин!!!

Профессор на зачете будущему ветеринару: - А скажите, голубчик, можно ли корове сделать аборт?
Студент: - Ну вы, батенька, и влипли!!

Профессор: - Что у человека может увеличиваться в размерах в 30 раз?
Студентка: - Хи-хи…
Профессор: - Вы не правы: хи-хи увеличивается раза в 3-4 (как кому повезет), в вот зрачок - в тридцать раз!

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
...

Экзамен в мединституте по хирургии, профессор приносит с собой черный мешок и предлагает: - Кто на ощупь правильно определит в мешке человеческий орган - автоматом получит отлично, есть желающие?
Один находит - определяет правильно = зачет, второй…, третья - девонька - щупает-щупает, сомневаясь, смотрит на профессора, тот подбадривает:
- Милочка, ну давайте, что же вы!
Та говорит: - Профессор, я, кажется, нашла сосиску…
Профессор: - Милочка, вы же будущий хирург, называйте вещи своими именами!
Студентка: - Профессор, это точно сосиска!
Профессор недовольно: - Ну ладно - доставай...

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А ...

У психолога отдела кадров

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни@уя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба@бы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот @лять! Он не понял! Лупень сельский @ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Изв...

В клубе одного подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил. Бесполезно.
И тогда он пошёл по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части дра...

После секаса ))))))))))))))))

Однажды, по стечению обстоятельств пришлось мне с любимым пожить у одного его товарища, знаменитого бабника и красавца. Мы с ним подружились, и по утрам мы с этим другом вместе кушали, болтали на кухне, мыли посуду. Любимый рано уходил на работу.
Однажды, обычным утром обычным голосом он просит подать ему два сырых яица, а сам - ванную. Ну я, на своей волне, думая о чем-то там своем, просто приношу ему яица... А он голый купается себе в ванной (которая у них не замыкается никогда), как раз лицо мылит...
Я В УЖАСЕ и растерянности сообщаю о принесенных яицах, и быстро линяю, от растерянно...

Как вы, надеюсь, вы делаете хорошо, я Аринзе красивый парень, и я
падение на ваш профиль, и я люблю то, что я увидел там, я считаю, что
мы можем ознакомиться, так что если вы его интересов, PLS достичь мне
здесь хорошо для дальнейших сообщениях я остановка здесь ждем от вас
ответа.
Привет,
Господин Виктор,
Пожалуйста, свяжитесь со мной прямо на моем окне для меня дать вам мою картину и дальнейшего сообщений

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Блюют и на нашей улице в праздник!

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
...