Приколи

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк,
вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился...
Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необяз...

Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на
очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все
начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду
наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют.
Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом
хватается за ложку. И где-то на половине тарелки
останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и
наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в
голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зач...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем...

В комнате живет трое, два третьекура (по именам - для удобства, Пашок и Тимыч) и второкур Леша. Второкур Леша представляет собой растение, произрастающее у компа. Оно там растет, играется в контру, оно там ест и спит... Клинический случай, универ в ауте. Так вот, как-то это чудо поперлось со своими друганами из Контры на чемпионат. И вот, картина:
Ночь. Часа два примерно. В комнате на нижней полке двуярусного мамонта спит Тимыч, неподалеку в койке - Пашок. Вдруг в коридоре (коридор от комнаты отделяется шкаффчиком) раздается неразборчивое шебуршание и какой-то лепет. Через некоторое время...

В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За...

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

o Планета: 1 шт.
o Радиyс: 3 000 км
o Сила тяжести: 0.5g
o Соотношение сyша/вода: 1:1
o Темпеpатypа: +24
o Атмосфеpа: кислоpод
o Моpя: пpесная вода
o Реки: молоко, мед
o Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического п...

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
...

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится...

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положенокто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздалсоответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этогосамого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками иполезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что онасказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮДВЕРЬ!!!