Приколи

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ...

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же н...

Не знаю, может это уже было, но я не видела здесь.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляе...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим...

На нашей свадьбе было много детей, вплоть до двухлетних. Девочки и мальчики, ангелочки, нарядные и важные. Двоих назначили быть моими пажами — поручили нести длинный шлейф платья. И вот когда мы с женихом входили в зал регистрации, я вдруг почувствовала, что идти не могу, сзади навалилась какая-то неподъемная тяжесть. Оглядываюсь и не понимаю, то ли плакать, то ли смеяться: два моих пажа и с ними еще один ребенок вцепились в хвост моего платья, откинулись назад и приготовились «покататься». А сзади еще несколько желающих выстроились в очередь. С ужасом вижу: дети настроены абсолютно серьезн...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдр...

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; Американец — человек, а американка — бильярд; Индеец — человек, а индейка — птица; Кореец — человек, а корейка — еда; Болгарин — человек, а болгарка — инструмент; Финн — человек, а финка — нож; Поляк — человек, а полька — танец; Турок — человек, а турка — посуда; Голландец — человек, а голландка — печка; Венгр — человек, а венгерка — слива; Ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; Чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; Китаец — человек, а китайка — яблоко; Молдаванин — человек, а молд...

вот странные эти мужики… покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем… Так дарили бы нам бриллианты !!! Мы бы сверкали !!!