Приколи

Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день — одно и то-же — вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать — обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Ну вот, война уже катится на Германию...
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Над плацдармом зарево прожекторов, разрывов зенитных сна...

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче...
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит...
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко за...

Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?

Вчера жена пришла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов — Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди платят по сто двадцать тысяч рублей за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет. Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была «8 years». Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили «without coconut!!!» и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень стара...

Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т.п. В общем, она «Скорую» вызывала, и ей поставили диагноз «НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ».
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает «ЗДОРОВ».

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа «река-море». Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации «привет-привет» там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: «В Бриттен» (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
«Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!»

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке — самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник н...

Мамка сёдня рассказала. У них тётка на работе есть, особо интеллектом не отличается. Приходит ей как то СМС-ка мол «Мама я в беде кинь 900р на этот номер».. ну она думает чё за хрень, звонит сыну, ну он естественно говорит что это развод. Она, недолго думая, отправляет разводилам СМС-ку «Идите лохов в другом месте ищите».. за СМС-ку сняли 1000р, походу лохов всё таки там где надо искали...