Приколи

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Эту историю, которая произошла в 60-е годы 20-го века в Севастополе, рассказал мне отец.
Есть там 180 миллиметровая батарея береговой обороны. И вот, как-то устроили на ней показательно-учебные стрельбы. Съехалось все командование Черноморского флота. Стрельбы вели металлическими болванками, ну оно и правильно, не стрелять же боевыми снарядами по деревянным мишеням.
Так вот, достают из погребов эту металлическую болванку, укладывают ее на тележку и подвозят к месту заряжания, далее пороховой заряд и выстрел. И так повторяется несколько раз. На одном из выстрелов, такая болванка срывается...

История из советских времен. Как известно, тогда наши проходили службу за границей. Рвались туда все, потому что, во-первых, зарплата была выше, а во-вторых, от туда после срока службы можно было привезти того, чего в союзе не было. Но тем не менее, служба за границей была не сахар, хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. С нашим менталитетом, всегда есть опасение международного скандала. Но ни смотря ни на что, неожиданности иногда случались…
Над полигоном, со стороны генеральской палатки, разносились жуткие крики. В радиусе 50 метров от палатки было пустынно, даже трава пригибалас...

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу сейчас в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!". Отец присылает ответ: "Сынок, так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь в жестоких боях, учись передвигаться на оставшихся".

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Один преподаватель на военной кафедре на первом занятии толкнул вступительную речь, отрывок из которой приводится.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду! - Я за вас свою работу делать не собираюсь! - Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора. - Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. -Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв?

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!

На утреннем осмотре в роте старшина осматривает солдат. Остановился перед
рядовым и спрашивает:
-Почему сапоги не почищены?
-Это вас не касается.
-Что!? Наряд вне очереди!
-Ещё раз спрашиваю, почему не почищены сапоги?
-Гуталин кончился.
-Это меня не касается!
-Так я об этом вам сразу сказал.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, вы же будущий офицер!

Рота! Для помойки в баню, становись!

Что вы матом ругаетесь, как малые дети?

Старшина! Почему ваши солдаты одиночками, во время занятий, по плацу
толпами ходят?

В войсковой части проходит строевой смотр. Командир обходит строй
прапорщиков. На одном прапорщике сапоги: один - хромовый другой, яловый.
-Товарищ прапорщик, шагом марш домой и оденьте другие сапоги.
-Бесполезно, тов. полковник, дома точно такие, тоже разные.

Сержант отчитывает солдата, тот пререкается. Сержант:
-Я, смотрю, ты слишком умный!
-Кто, я ?
-Ну , не я же.

Солдат пишет матери письмо:
-Мама, купи поросёнка, назови Сержант Галушка. Приеду-зарежу!

Старослужащий матрос обучает навыкам флотской службы салагу:- Как по-
морскому называется '' старший лейтенант''?
-Старлей!
-Молодец! А как ''капитан второго ранга''?
-Кавторанг!
-Молодец!
-А как будет - '' заместитель командующего по морским делам”?
-Не знаю…
-Запоминай: '' Замкомпоморде''.

-Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно буде