Приколи

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в отве...

Вьетнам. Вьетнамским войскам были поставлены абсолютно новые, ни с какими другими не сравнимые советские самолёты.
Летит вьетнамский лётчик, и тут видит - американский фантом. Ну он открывает иструкцию, и читает:"Если вам плохо - нажмите зелёную кнопку" Ну он нажимает, открывается огонь из пулемётов и фантом - в дребезги.
Летит дальше. А тут пять фантомов. Ну он опять за инструкцию:"Если хреново - красная кнопка" Нажимает - куча ракет, и все фантомы сбиты.
Летит дальше. И вдруг... десятка два фантомов. Лётчик запаниковал, открыл инстукцию и читает:"Если хреновей некуда - чёрноя кнопка". Нажимает - за ним открывается дверь, вылазит советский лётчик и говорит:"Ану, подвинься, косоглазый, щас мы их сделаем!"

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Если вы полчаса ломитесь в дверь каптерки и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

> На медосмотре призывников врач говорит одному:
> - Прочтите, что написано в таблице там впереди.
> - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
> - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу…