Приколи

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

У картинній галереї, біля картини "Перехід Суворова через Альпи", стоїть генерал - товстий, з великим черевом, пика червона. До нього підходить старий єврей:
- Скажіть, це Сувогов?
Генерал передражнює:
- Сувогов, Сувогов!
Єврей, показуючи на картину:
- Шо ви мене копіюєте? Ви його копіюйте!

Філолог приходить на роботу з величезним синцем під оком. Начальник його запитує:
- Ну як же так? Ви ж інтелігентна людина! Звідки це у вас?
- Та ви розумієте ... Пили чай у однією наймилішою особою. У числі запрошених був один військовий. Ось він почав розповідати:
- "Був у мене в роті один х:::й"
А я йому кажу:
- "Вибачте, але правильно казати не в роті, а у роті" ...

Не спи на лекціях! Прокинешся в армії…

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Олексієнко, ти в потойбічне життя віриш?
- ???
- Тебе на КПП бабуля чекає, до якої ти два тижні назад на похорони їздив.

Прапорщик командує солдатам:
- Так. Копати тут, тут і тут! А я поки піду дізнаюся, де потрібно...

- Товаришу прапорщик, що нового в роті?
- Е ... та так, дрібниці ... зуб вирвав, пломбу поставив:)

- Коли я входжу в приміщення, ви повинні мене вітати. Наприклад: Доброго здоров'я, товаришу полковник. Усвідомили? - Так точно, товариш прапорщик.

Прапорщик: - Рядовий Іванов, чому вас вчора не було на навчаннях щодо маскування? - Товаришу прапорщик, а хто вам сказав, що мене не було?

Курсанти, знайте: буває три методу рішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський .