Приколи

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Марья Ивановна: Дети, без чего трудно будет жить человеку?
Маша: Без рук! Ничего не сможет делать...
Вася: Без ног! Не сможет ходить, бегать, прыгать!
Вовочка: Без кожи!
М.И.: Почему?
Вовочка: А тогда мужикам придется яйца в руках носить...

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Прибегает Вовочка к маме:
- Мам-мам,а мне Танечка с первого этажа нравится.
Мама: - Нет сынок, не подружка она тебе - у нее стеклышко разбитое.
Огорченный Вовочка идет к бабушке:
- Бабушка,а мне Танечка с первого этажа нравится.
Бабушка: - Нет внучек, не подружка она тебе - у нее стеклышко разбитое.
Вовочка весь в слезах идет к папе на балкон:
- Папа, мне Танечка с первого этажа нравится.
Папа: - Ну ниче так девка - симпатичная.
- Но мама с бабушкой говорят, что она не подружка мне - у нее какое-то "стеклышко" разбитое.
Папа докуривает сигарету, наклоняется к сыну и говорит: - Пойди и скажи маме, только так что бы бабушка слышала, что я когда ее брал в жены у нее РАМА еле держалась...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а откуда дети берутся ?
- Ну я же тебе уже говорила – их аист приносит.
- Ну это понятно, вопрос в другом, кто этого аиста трахает ?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала – малинка