Приколи

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Идут папа и Вовочка по зоопарку.
- Вовочка, смотри, зебра.
- Это не зебра, это мелированная лошадь.
- Это твоя мама - мелированная лошадь,
а это зебра.

Учительница решила продемонстрировать на примере вред курения и пользу натурпродукта. Кидает одного червяка в колбо со спиртом. Червяк дохнет сразу же. Кидает второго червяка в колбу с никотином. Второй тоже дохнет. Кидает третьего в колбу с яичным желтком - тот живёт и весело ползает. После этого учительница обращается к классу:
-Ну что детишки, какой важный вывод вы для себя сделали?
Тут Вовочка поднимает руку, встает и говорит:
-Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Hу что Вовочка опять забыл?
- Hет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ?
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ?
- Ну я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страуса... То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается в свободное время?!

Учительница: Так дети, завтра у нас контрольная, так что подготовьтесь!!!
Вовочка: А если я буду уставшим, можно я не буду писать???!!!
У: А почему это ты уставшим будешь?
В: Ну после интима я могу быть уставшим!!!
У: Если будешь уставшим после интима, то будешь писать левой рукой!!!