Приколи

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
- Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило!

идет вовочка в туалет с глобусом,мимо проходит завуч и спрашивает его -вовочка зачем ты идеш в туалет с глобусом?тот отвечает - мне вся жизнь так надоела, что на весь земной шар насрать хочется

мама я задумал слово на 3 буквы сказал вовочка.Мама его отругала.он обиделся.Папа спрашивает:чего плачешь?я загадал слово дом а мама меня отругала.Отец ударил жену и сказал:надо о доме думать.

Вовочка приносит домой рыбку и говорит: Эй, золотая рыба! исполни мои 3 желания! Первое - пое@ть МарьИванну, второе - получить новый ремень, третий - получить велик!
И тут же звонок в дверь. Вовочка открывает, а там МарьИванна!
Вовочка говорит О! как быстро исполнила и начал снимать штаны.
Училка, увидев такой прием, взяла ремень и начала бить его.
Вовочка от испуга прыгнул из окна и совершил посадку на сидение велика прям яй@ми и тонким голоском вскрикнул: бл*,ну все перепутала, дура!!!

Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахи еще кота, чтобы не царапался