Приколи

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав
их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

Урок французкого языка.
- Вовочка, скажи на французком "лягушка прыгает по болоту".
- Дэ жабо дэ болото деляп деляп деляп.
- А как будет "собака перебегает дорогу"?
- Ла цуцон переписдон деля трасс:

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа.
Я хотел достать одну из них и упал со стула.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов,
третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой
район и меняет номера телефонов.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему 'Моя семья'. Вовочка, почему ты написал 'Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!' - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает!

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пид@рас.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!