Приколи

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вовочка приходит из школы и даёт папе дневник. Папа видит: физика - 2, русский - 2, математика - 2, музыка - 5...
- Чёрт!.. Этот дебил еще и поёт.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е..у ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

вопрос на уроке биологии: "Дети, почему рыба камбала такая плоская?" Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась" Учительница выгоняет его из класса. Потом оно снова спрашивает : "Дети, а почему у рака такие большие глаза?" Вовочка уже из короидора: " Потому что он это всё видел!"

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.

Воспитательница:
_Вовочка, кто тебя научил этим нехорошим словам?
_Дед Мороз.
_ Как, когда?!
_А когда он упал, споткнувшись о мою веревочку в корридоре.

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.