Приколи

Учитель:
- Вовочка! Скажи, какого числа слово "брюки", единственного или множественного?
Вовочка:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка,что нужно делать если человек плывёт за буёк?
-Ни знаю!
-Вовочка,что нужно делать если человек за бортом тонет?
-Ни знаю!
-Вовочка,что нужно делать если в магазине очередь?
-Ни знаю!
-Вовочка,что нужно делать если на улице кто то дерётся?
-Ни знаю!
-Иди за урок 2!Завтра чтоб всё знал!
Дома:
-Сестра,что нужно делать если человек плывёт за буёк?
-Кричать:УРА!!!
-Мам,что нужно делать если человек за бортом тонет?
-Кинуть спасательный круг.
-Пап,что нужно делать если в магазине очередь?
-Дождаться своей очереди.
-Деда,что нужно делать если на улице кто то дерётся?
-Звонить в милицию,чтоб они всех побили дубинками!
Вовочка всё запомнил и пошёл в школу,по дороге он споткнулся,у него в голове всё перемешалось,но он пошёл дальше.
В школе:
-Выучил?
-Да!
-Вовочка,что нужно делать если человек плывёт за буёк?
-Кинуть спасательный круг.
-Вовочка,что нужно делать если человек за бортом тонет?
-Кричать:УРА!!!
-Вовочка,что нужно делать если в магазине очередь?
-Звонить в милицию,чтоб они всех побили дубинками!
-Вовочка,что нужно делать если на улице кто то дерётся?
-Дождаться своей очереди.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...