Приколи

Анекдот про Вовочку
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово
ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!

Никогда не дергал в школе девочек за косички , потому , что однажды в деревне дернул за хвост коня ...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!

Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає:
- Що сталося Вовочка?
- Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав зі своєю дівчиною. Ось лягли ми, а він і каже: "Ти спиш?" Я відповідаю: "Так", він мені і врізав.
На наступний день Вовочка приходить в школу вже з двома фінгалами.
- Що на цей раз сталося, Вовочка?
- Розумієте я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він каже: "Ти спиш?" Я відповідаю: "Ні". Ну він мені і врізав.
На наступний день Вовочка приходить весь побитий і забинтований і на те ж питання відповідає:
- Розумієте я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає: "Ти спиш?" Я мовчу. Він знову: "Ти спиш?" Я мовчу. Тоді він говорить своїй дівчині: "роздвигай, поїхали". А я питаю: "А куди це ви на ніч?"

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!