Приколи

Вовочка пришёл домой говорит матери:
-Всё! Не пойду я больше в школу, мам, хоть что делай! Ну не могу я больше!!!
-Почему, сыночек?-спрашивает удивлённая мать.
-Да ну её, эту школу: Сидоров, как всегда, учебником по голове долбанёт, Козлов подножку сделает, Тирюшкин с рогатки прицелится... Ну их всех!
-Вовочка,-говорит мать,-Ты должен, ты обязан ходить в школу: во-первых, ты уже совсем взрослый, тебе уже скоро 40 лет! А во-вторых, ты ж директор школы!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет
- где же логика, где же логика.
директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там. Логика, гдее логика ....

Учитель:
-Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски? Кто лежал на моей кровати?
Вовочка:
-Вы ещё в туалет не заглядывали!!!!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - ..дик, и от вас нужно держаться подальше.

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб...тся,
то во что остается верить?!