Приколи

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает...
марьванна:"Вовочка,почему ты все время щелкаешь ручкой?"
вовочка:"да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет
выгнала она его в коридор, а он и там щелкает... идет директор...
директор:"ты почему в коридоре?"
Вовочка:"выгнали, потому-что щелкал ручкой".
директор:"а почему щелкал?"
Вовочка:"да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет".
директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:"дурак ты, Вовочка:там же спираль стоит!"

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вовочка вчеpа надел - и попал под автобyс.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Учительница спрашивает учеников:
-Петенька, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Лётчиком, Марья Иванна!
-Молодец, Петенька! А ты, Ванечка?
-Моряком! Похвально, умница. А ты, Вовочка?
-Лохом хочу стать, Марья Ивановна!
-Чт-т-т--т-т-о-о-о-о-о-о-о?
-Ну, понимаете, когда мы с папой выходим из дома, папа всегда говорит: "Клёвая тачка у этого лоха!"

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, за@бал он их...

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.