Приколи

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив Вовочку принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Підкинутий до татової кишені презерватив відволікає батьків від дурних запитань про школу.