Приколи

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Спрашивает Вовочка Машу Токареву:
-Маш,а ты пьеш?
-Нет!
-Куришь?
-Нет!
-Наркотиками балуешся?
-Нет!
-А КАК ЖЕ ТЫ РОСЛАБЛЯЕШСЯ?
-А я простог не напрягаюсь!

Маша пошла к Вовочке учить математику, и не ночевала дома.Родители были просто в шоке,
Утром Маша приходит домой, и, вертя на пальчике трусики, говорит родителям:
- Не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Мальчик папе говорит:
-Пап,если я приду домой пъяным ты меня не бей!
-Ладно,сынок,не буду...
Просыпается утром сын ч бодуна,весь в исняках,в крови...побитый.....
К отцу с возмущением:
-Ну, я же просил меня не бить!!!!!
-Когда ты пришёл домой пъяный и назвал меня старым пидаром - я стерпел....Когда ты отимел свою мать - я стерпел,когда ты имел совю младшую сестру - я терпел, но окгда ты насрал в корридоре,повставлял в своё говно спички и сказал: - Этот ёжик будет у нас жить.....=)

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванне было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- Нет «М» - для «морды».

Подсматривает Вовочка за родителями, которые занимаются любовью.
-Да....и эти люди запрещают мне ковырять в носу...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.