Приколи

В школе учительница спрашивает Вовочку:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме?
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Он когда на работу уходит, то всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

- Мама, а Вовочка стулом бросается!!
- Ну брось и ты...
- А я не могу, у мене жидкий...

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Вовочка приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Вовочку надо помыть! Вовочка воняет!". На следующий день Вовочка несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Вовочку нюхать не надо, Вовочку учить надо!!!"

Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!

Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.