Приколи

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на хулигана, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- ХЕР

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8.
Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Японамать!!!!... А я их нюхал...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
-Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
-Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!

Вовочка – родителям:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…

Идет уpок в школе. Учитель:
– Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя пpидуpком?
– Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…