Приколи

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали..

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!

Едет молодая мама с грудным ребёнкомв автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...) А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слюшай, девущка, определайса, а то я уже трэтью остановка проезжаю!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: -Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: -Я не таскатель я носильщик. -Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода еб.т...

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.