Приколи

Oдностишья Вишневского:
-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести.
-Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
-Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-Поизносилось то, в чем мама родила.
-Красивая у вас нога.... А где вторая?
-Честь девичью блюла. Но не со всеми.
-У вас, мадам, срок годности истек.
-День выборов. Народ забюллетенил.
-Не демонстрируй всем свою фригидность.
-Как говорится, победителей не садят.
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Нет, в этой позея до свадьбы не могу.
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Не надо инсценировать раздумья.
-Ее увидев, встал я. Но не весь.
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Ты тянешь лишь на секс-петарду.
-Прогулка ночью, как попытка суицида.
-Она ломаться отказалась наотрез.
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-Он злостный неплательщик взяток.
-Кто скорчил вам такую рожу?
-Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
-Но я не все еще приличия нарушил!
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Смеяться - вы последний. Я за вами.
-Украсьте мир отсутствием своим
-Мне стали сниться вещие кошмары.

После подписания Ющенко закона №6004 в поместье Межигорье появилась должность пасечника.

А.С.Пушкин о майдане:
"... все ходит поц и пи кругом."

Увлечённые успехом фильма авторы "Аватара" решили снять серию короткометражек "Смайлы"

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь

- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спи*дил горшок у Колумба…

Бугога

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!