Приколи

Радіо, ведучий:
- А зараз для селян музична програма "За вашими листами".
Потім хлопок, шипіння і голоси:
- Миколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так триває декілька хвилин, а потім ведучий:
- Ви слухали "Капризи" Миколи Паганіні.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные
жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному
вампиру.

Родился у Ющенко сын
Клично:"Будет боксером- вон как кулачками машет"
Блохин:"Неа, будет футболистом- вон как ножками двигает!"
Тимошенко: "Да нет, он будет президентом- вон, обос...ся и молчит"

Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать окунала его в священную реку Стикс, держа только за пятку. У нашего Кощея мать была значительно строже.

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Приходит пожилой еврей в рыбный магазин и спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, у вас рыба есть?
-Есть-отвечает продавец.
-Свежая?
-Живая!- отвечает продавец. Еврей развернулся и ушёл.
Через некоторое время возвращается и опять спрашивает
-Скажите, пожалуйста, у вас рыба есть?
-Есть-отвечает продавец.
-Свежая?
-Живая!- отвечает продавец. Еврей развернулся и опять ушёл.
Через некоторое время возвращается и опять спрашивает
-Скажите, пожалуйста, у вас рыба есть?
-Есть-отвечает продавец.
-Свежая?
-Живая!- отвечает продавец.
-Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но далеко уже не свежая !

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!