Приколи

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2009 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати,
тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. . .

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя п**да...

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.