Приколи

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Поздно ночью открываются двери квартиры, муж в трусах подлетает и кричит жене:
- Галя, второй час ночи!! Ты где была?
Жена, икая:
- На профсоюзном собрании была!! Сидела рядом с Тенгизом Ираклиевичем, ик....!! Он мне такой анекдот рассказал, шо я чуть с кровати не упала....

У меня муж и двое детей. Меня считают образцовой женой и заботливой мамой... А я хочу - рвануть на Ибицу, н**ибениться там в хлам, облить себя шампанским и кричать "Ёёёёхууууу!"
Но к вечеру нужно сделать плов... Эх...

- Моня, а как вы отмечаете в семье Дни рождения?
- Та очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- А зачем?
- Тогда бы она не имела права мне рассказывать каждый вечер, что у них было сегодня на работе.

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
- А туда-то зачем?
- А что, она тоже давно толком ничего не видела...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть…Получилось громко.
Голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить!