Приколи

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Звонит муж жене, спрашивает:
- Дорогая ты где?
Ж: - В норе.
М: - В какой-такой норе?
Ж: - Как в какой? в той, которую ты мне купил!
М: - Не в норе, а в "Рено", дура! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил!

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь..

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Мужик просипается с бодуна. Идет на кухню. Жена молча дает миску с супом. Мужик начинает есть, но вдруг зло бросает ложку:
- Теща с@ка...
И продолжает жрать. Жена удивленно на него посмотрела - вроде с родителями отношения всегда были хорошие. Вдруг мужик опять бросает ложку:
- Тесть солочь!
- Да что с тобой такое сегодня?!
- Это как же надо было назвать дочь, чтобы нормальный человек не смог имя ее спомнить?!!!